Thursday, September 28, 2006

Queria um pouco mais de paz.

é engraçado como, mesmo sabendo que vai passar, porque toda a gente que passou por isso me diz que passa mesmo, e mesmo tendo momentos em que tenho a certeza que isto foi o melhor para mim e que não quero voltar ao passado, que não percebo porque durou tanto tempo, ainda há alturas em que me sinto tão só e tão frustada por esta decepção... é engraçado como a nossa cabeça não consegue mandar a 100% nas nossas vidas... tendo em conta que eu sou uma pessoa mais emotiva que racional, ainda bem que assim é, mas há alturas em que gostava mesmo que não fosse assim.

Monday, September 25, 2006

Foste de férias...

Não levaste o teu filho porque tinhas outra companhia... Pela 1ª vez em 13 anos vais de férias sem mim e por muito que custe custar-me, ainda me custa! Espero ardentemente pelo dia em que não me vai custar mais nada em relação a ti... quem me dera mandar no meu coração como mando na minha cabeça.

Voltei a dormir atravessada...

"(...) Assim hoje ao acordar fiquei aterrado ao ver que de noite me rolara para o meio da cama. Deito-me com o sempre do meu lado, para deixar livre o teu no caso de resolveres voltar e te deitares nele. Mas o sono levou-me para o sítio que é o bom e fica à minha esquerda. Porque é que eu me passei para o meio da cama? e só acho uma como resposta o teres morrido para sempre. E fiquei horrorizado da minha libertação. (…)

Cartas a Sandra, de Vergílio Ferreira

Sunday, September 24, 2006

Crise...

Estive a ver o programa da Bárbara Guimarães na 5 com o Júlio Machado Vaz e falou-se de um momento de crise que ele viveu - '83, divórcio - e ele dizia a coisa mais acertada do mundo: os momentos de crise também servem para nascer algo de novo, acaba-se algo e no seu lugar surge outra coisa qualquer... cabe-nos a nós fazer com que essa coisa nova seja melhor do que aquilo que morreu. É isso que eu tento fazer e acho que estou a conseguir...

Thursday, September 21, 2006

Volver

Outra das coisas que eu não ia poder fazer... mas que gosto!

Wednesday, September 20, 2006

Repararam?

Azul. Já não é preto. É azul... saravá!

Pena do progenitor...

é o que eu sinto por ti... pena por não estares sempre com o teu filho, pena por não estares com os teus amigos, pena pela vida sem interesse que tens... basta-te um emprego e uma namorada? ainda mais pena tenho...

Tuesday, September 19, 2006

Pedras no caminho?

Sugestão da minha amiga Su e está em todo o lado, mas define lindamente o meu estado de espírito! - "Guardo todas!"

“Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço de que a minha vida é a maior empresa do mundo. E que posso evitar que ela vá à falência.

Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver,apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.

Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.

Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não". É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta...

Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo."

Fernando Pessoa

Friday, September 15, 2006

mas afinal...

Que raio é o amor?

Thursday, September 14, 2006

será a história da nossa vida... claro como água...

Olhos Nos Olhos
by Chico Buarque

Quando você me deixou, meu bem
Me disse pra ser feliz e passar bem
Quis morrer de ciúme, quase enlouqueci
Mas depois, como era de costume, obedeci

Quando você me quiser rever
Já vai me encontrar refeita, pode crer
Olhos nos olhos
Quero ver o que você faz
Ao sentir que sem você eu passo bem demais

E que venho até remoçando
Me pego cantando, sem mais, nem por quê
Tantas águas rolaram
Quantos homens me amaram
Bem mais e melhor que você

Quando talvez precisar de mim
Cê sabe que a casa é sempre sua, venha sim
Olhos nos olhos
Quero ver o que você diz
Quero ver como suporta me ver tão feliz

continuo o meu luto...

na calma... vai passar, está a passar. Eu de facto mereço mais...

Wednesday, September 13, 2006

ontem vi-te

e não te achei bonito como achava... não sei bem o que era, estás mais magro e tudo, mas não achei... deve significar o 1º passo da recuperação total - é como uma droga - não me apeteceu estar contigo, falar contigo, nada... estavas só ali. Eras só o pai do meu filho.

Monday, September 11, 2006

amor ou paixão?

Estive na blogosfera a ler sobre amor ou paixão... naturalmente que o ideal seria conseguir as 2 coisas ao mesmo tempo e, se possível, em simultâneo com o outro, mas será mesmo possível? Será que essa paixão não morre um bocadinho, será que a intimidade não a mata? Concordo que o ideal é falar-se, é fazer saber que as coisas não estão bem e tentar resolver, mas e quando o outro não o faz? Ou será que estando mal para um, está automaticamente para o outro? No meu caso, continuo a pensar que houve um factor desestabilizante - um filho, que mudou uma vida que era muito a 2 e muito "desprendida", mas que, na minha opinião, a melhorou... depois quando houve finalmente conversa, já era bastante tarde, já não íamos a tempo de salvar o que quer que fosse.

Foi tudo muito rápido e muito mal feito, mas foi melhor assim...

Friday, September 08, 2006

o post da Maria

Estive a ler um post em http://marianaovaicomasoutras.blogspot.com/ e é mesmo isso... os gajos que ficam com as que "sofrem menos sem mim" - e não, no caso não eram mesmo nem as mamocas, nem nada disso - e o porquê de não correr atrás. Eu até corri de alguma forma, mas non troppo... e agora espero que as hormonas e o tempo me ajudem a compreender "ah! não corri porque também já não queria...". Aguardo. Serenamente. Bem, mais ou menos serenamente...

Thursday, September 07, 2006

Não sei se consigo viver sem ela...

Talvez se a disser muitas vezes ou a lembrar muitas mais, deixe de doer tanto. Talvez...

eu sei que tudo passa...

e sei que daqui a uns tempo ainda me vou rir de toda esta dor - que já não é assim tão grande - toda esta mágoa... mas enquanto esse tempo não chega gosto muito de ir pensando "porquê eu? porquê nós? ai que triste" - eta mania parva do dramalhão!!!

Tuesday, September 05, 2006

não valias mesmo nada...

Nada de nada... e agora quem paga é o filho que afinal não querias... 9 meses depois, a mãe tem a responsabilidade de o criar sozinho e nem férias com ele tu queres... livrei-me de uma rica prenda... saravá!

ontem

ontem foi um dia difícil, senti a tua falta, da nossa vida, das nossas rotinas. Senti saudades dos tempos em que fomos mesmo felizes e senti ainda mais saudades do tempo em que não vamos ser felizes juntos, juntos os 3... apeteceu-me muito pedir-te para voltares - aliás, fi-lo! - pedir-te que pensasses bem na vida, na tua, na minha e na de todos os que nos rodeiam - também o fiz!

ontem foi ontem e já passou...

Hoje arrependo-me dos e-mails que te enviei, do passo atrás que dei - acho que hoje recuperei e dei um pulo em frente... na realidade não te quero - ainda me dói muito, mas não te quero, e se calhar já não te queria há mais tempo, nem sequer é por "quem fica a perder é ele", é mesmo por mim e por ti. Não te quero mais.

Monday, September 04, 2006

Ninguém o diria melhor...

Amigos
Vinicius de Moraes

«Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos. Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.

A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade.

E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências…

A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida.

Mas, porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam acreditar. Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos.

Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure. E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida.

Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado. Se todos eles morrerem, eu desabo!

Por isso é que, sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles. E me envergonho, porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo.

Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles. Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer…

Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos!

A gente não faz amigos, reconhece-os.»

Friday, September 01, 2006

mãe sozinha

Talvez seja mesmo o que custa mais - dividir o filho, mas, por outro lado, sentir que a responsabilidade do dia-a-dia é só minha e quando ele está doente? e quando eu preciso de estar fora? e...? é verdade que também são minhas as coisas boas do dia-a-dia - as descobertas, as gracinhas novas todos os dias, as traquicines e o mimo que vem com o cansaço do início da noite. No fundo é uma vida nova e uma nova família monoparental que se vai safando lindamente...

preto - só preto...

Admito que já foi mais escuro... afinal de contas, já lá vão 5 meses e quase 1/2, mas ainda é muito escuro.
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