e sabem...

quando eles afinal sabem que temos um blog, que é onde nos queixamos da vida e acham muito mal que o façamos???? Pois bem, meu Sr. Ex. fique a saber que eu também não lhe quero mal, nem que seja porque se o Sr. estiver bem, o meu filho também estará... pela minha saúde que é assim. Mas deixe-me também que lhe diga que às vezes disfarça bem, porque se pensarmos um bocadinho vemos que não me poupaste a nada, nada! outra coisa, lamento, mas não vou ser a tua babysitter, a vida custa a todos. sorry.

sabem aqueles ex?

que foram muito corajosos em tomar uma decisão, mas depois esperam que algumas das coisas boas (para eles) do casamento se mantenham? Nomeadamente: "dava-me muito jeito não ter de entregar o nosso filho na escola e ter de fazer esperar os formandos como hoje (o trânsito da Crel para a A5 de manhã é caótico e estivemos uma hora parados para chegar a P.Arcos).
(...) Desculpa se for um transtorno, mas ontem abandonei a formação mais cedo e hoje cheguei tarde e tenho a chefia atenta por estar a dar formação." - será que eles quando saiem de casa não pensam em tudo???

still in a good mood...

la, la, la, la... nem os pontos no dente!!! sinto-me bem, boa onda, bem disposta - estou mesmo bem. Só me faltava estar apaixonada! Quem sabe se não será no "jantar de solteiros" da empresa - sabem como é? Cada um leva um/a amigo/a também disponível e assim conhecemos gente nova! giro, não? só estamos a pensar numa forma de "cortar o gelo" - há sugestões?

sabem quando o tempo nos influencia?

pois bem, não é o meu caso! sinto-me lindamente... deve ser das unhas douradas! ou da camisola de tigresa... ehehehe... o meu médico deve fazer milagres - estou com as umas hormonas quaisquer no nível máximo, estou quase eufórica e tendo em conta que tenho dentista às 18:00, não tenho propriamente motivos... será da adrenalina resultado do medo????

paixão

Ontem estava a falar com um amigo meu sobre estarmos apaixonados... ele é de opinião que é bom mesmo quando não somos correspondidos, será? Há tanto tempo que não me apaixono que já nem sei se vale a pena mesmo quando não dá em nada. Mas mal posso esperar!!!!! Desgraçado do futuro objecto da minha paixão... desgraçado...

eu não sou assim...

não quero esta raiva, não combina nada comigo... quero isto resolvido de vez e se tivermos que ser amigos mais tarde, ainda bem, Deus queira que sim, e que sejas muito feliz com esta ou com outra e que a tua vida te corra bem, que eu me apaixone breve, breve e que o nosso filho seja saudável, equilibrado e cabeça bem feita! é só isso que eu quero - arrumar de vez, já não gosto de ti, o que me move é a dor, a mágoa, a decepção... não quero mais. enchi o meu saquinho!

se a outra pensa que levou grande coisa...

bem se engana! eu não tinha de facto o melhor marido do mundo... de todo... agora que me lembro - chegava, jantava, ligava-se ao telefone e ao PC, não havia para mãe, nem para filho, nem para nada! e nos poucos minutos que estava com o filho ainda dizia "ó filho não te calas, está um bocadinho calado" - um bebé de 9 meses!!!! e não o levou de férias para não o sujeitar à presença de outra pessoa... sim, sim... isso e o trabalho e as rotinas de um bebé, mas acha-se o melhor pai do do mundo! isto foi a melhor coisa que me aconteceu - eu só tenho que me lembrar disso!

o que me dói

e vai sempre doer e o que nos vai impedir de algum dia sermos amigos, não é teres deixado de gostar de mim ou teres arranjado outra "sem a qual não consegues viver" - ridículo! - é o facto de não teres tentado! é o facto de teres deitado fora 13 anos sem sequer tentar salvar a amizade, que fosse... e não venhas dizer que tentaste, porque não o fizeste! Porque para tentares tinhas de me incluir, para tentares não me mandavas ir comprar a minha prenda de anos, tinha-la comprado tu, mesmo depois de eu me fartar de a pedinchar... tinhas chegado cedo a casa, tinhas estado mais tempo comigo e com o teu filho, tinhas de ter feito tanta coisa... e não fizeste!

E por isso eu não serei nunca tua amiga. Porque até me podias servir para marido, mas não me serves seguramente para amigo! Seguramente!

eu tinha um diário!!

E escrevi isto lá:

«28/Agosto/02
hoje estou de facto numa “fase divórcio”... e olha que se calhar até nem chorava baba e ranho. Ele é muito boa pessoa e eu gosto muito dele, mas quando penso mesmo bem nas coisas... quando o conceito de elogio para a pessoa que gostas é sempre por referência à própria talvez seja mais do que puro egoísmo... quando todos os carinhos têm cariz sexual... quando a própria família é assim... estou tão cansada. »

Portanto...

Para algumas coisas esta situação foi boa - para me limpar a cabeça de alguns macaquinhos já com alguns anos... vou "zerada" para uma nova relação.

se eu sei

que isto é o melhor para mim, porquê que eu ainda não quero largar???
que estou muito melhor assim, porquê que ainda me custa?
que é ele quem sai a perder mais, porquê que ainda penso que ele é um grande burro?

eu só queria saber quando é que isto vai passar de vez, porque eu até sei que passa! e até sei que ele não merece mesmo esta dor e aquilo que tínhamos - fosse lá o que fosse! - não era assim tão bom que justifique este sofrimento... de todo.

As três meninas do clube...

Que bem que isto me tem feito... obrigada, meninas, muito obrigada mesmo...

"namoradas das pais"

e se estas "sras." se fossem todas lixar com um F bem grande???? é que são todas tão atenciosas e estão todas tão atentas e pedem todas aos respectivos para voltarem para as legítimas - que são sempre umas mejeras, mas elas nunca lhes dizem isso, só dizem aos outros - e para os filhos, porque eles precisam mais dos estrupícios... e estes são todos tão, mas tão, tão iguais que até metem pena... que nojo...

Já assinei!

Acabou...

Alívio...

Hoje fui assinar os papéis do divórcio - não assinei nada, mas já ficou tudo delineado - pensava que ia ficar triste, que ia chorar, que ia morrer!!!!! até achei o meu ex giro (sempre o achei, mas houve uma altura em que me deixei disso...), mas só isso mesmo. Consigo admitir que não estarei curada ainda, mas fui uma senhora, foi uma limpeza - "vamos lá despachar o assunto"... vamos ver se quando for a conferência final eu estou na mesma onda!!!!

Deixemo-nos de merdas...

Esta situação só me custa mais pelo meu filho - porque a partir dos 9 meses não pôde ter o pai e mãe ao mesmo tempo... mas tem pai e tem mãe, por isso qual é o stress????? Ontem pensei muito na minha vida e concluí que não sinto a tua falta. Posso até sentir algumas saudades dos tempos bons que passámos - foram muitos, apesar de ainda não o conseguires admitir - mas falta de ti não sinto, nem da tua família, nem de tanta coisa que era nossa vida. Por isso, vamos lá assinar os paéis para despachar esta coisa de uma vez!!!! Saravá!!!!

Porquê?

Porquê que não gostamos simplesmente de quem devemos? porquê que não gostamos de quem gosta de nós? porquê que a nossa cabeça não manda mais que o nosso coração? porquê...?

Dualidade

Às vezes acho que a minha vida está num limbo... sinto que estes 6 meses - e o futuro talvez também - foram só uma espera, uma espera para que isto tudo passe ou, muito pior ainda, uma espera para que tudo volte àquilo que já foi... o que é muito irritante - mais a segunda opção, naturalmente!

Eu sei que, quando passar, tudo me vai parecer absolutamente ridículo, estupidamente irreal, mas até lá é mesmo isso - uma espera.

Por outro lado eu nunca tive uma vida tão cheia como agora, nunca me dei com gente tão gira, nem conheci gente tão interessante como agora ou fui a sítios tão bons. Nem nunca estive tão gira ou me senti, fisicamente, tão bem...

Só falta mesmo que o que não interessa passe! Saravá!

Falso alarme...

será que ainda não passou?? Ontem descontrolei-me e não devia e não queria, mas não consegui segurar a onda... emocionalmente sou imatura e tenho que assumir isso abertamente. Arrependi-me logo de seguida, mas já era tarde. Vou melhorar. Juro que vou. Só tenho que me lembrar que tenho comigo a melhor coisa da minha/nossas vidas e que apesar da ferida já não estar aberta, ainda estou dorida, mas vai passar. Eu mereço mais.

Não estou curada

mas o pior já passou. Este fim-de-semana deitaram-me as cartas (!) e tive a confirmação (!!) que o pior já passou... eu sinto isso também, sinto que não eras a pessoa certa, sinto que foram 13 anos bons, mas que pode ser muito melhor, sinto que mereço muito mais e que, se calhar, também tenho muito mais para dar do que aquilo que te dei a ti! sem querer, mas muito mais para dar... e mal posso esperar que a pessoa certa (?) apareça para a fazer muito feliz!